segunda-feira, 30 de maio de 2011

MORREU DE QUÊ?


Zé:     Bença padre.

Padre:  Deus o abençoe meu filho.


Zé:      Padre, o sr. lembra do João pintor?

Padre:  É claro meu filho.
 
Zé:     Pois é Padre, o João veio a falecer.

Padre:  Que pena, morreu de quê?
 


Zé:     Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa. 

Padre:  Coitado, morreu de acidente.
 

Zé:     Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. 

Padre:  Que pena, morreu de traumatismo craniano.

Zé:     Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. 

Padre:  Coitado, morreu de fraturas múltiplas.

Zé:     Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. 

Padre:  Que tragédia, morreu esmagado.

Zé:     Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou 
derramando a sopa que estava fervendo em cima dele. 

Padre:  Coitado, morreu queimado. 

Zé:     Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi
direto na caixa de força. 

Padre:  Que pena, morreu eletrocutado.

Zé:     Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele.

Padre:  Filho, você matou o João?

Zé:     Uai, o desgraçado tava destruindo a minha casa!!!...

quinta-feira, 26 de maio de 2011

So os Loucos Sabem

Os Loucos de um hospício estavam combinando que iriam pular o muro no sábado para fugir.
Era uma segunda - feira e foram tentar.
Eles pulavam pra fora e pra dentro.
Sexta - feira teve uma chuva muito forte.
No sabado a chuva ja tinha parado.E um louco falou para o outro. vai la e ve se ta tudo pronto pra gente fugir,
e ele foi, demora um pouco e volta triste dizendo.

Vamos ter que adiar a nossa fuga, a chuva derrubou o muro e nao vai dar pra pular!

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Corno com QI

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O taxista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O taxista responde:

- Colocaria de volta o cobertor nele, antes que ele pegue uma gripe...

Loira formada em Direito‏


 A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.


01. Qual a capital do estado civil?

02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial? 


03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?


04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
 

05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito? 

06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual? 

07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial? 


08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada? 


09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...


10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão? 


11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre? 


12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático? 


13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?


14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais? 


15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

TELEGRAMA DO DIVORCIO

Uma mulher foi transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de alguns dias, mandou um telegrama ao marido que dizia: 

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'


 
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro. 
Ele responde:
'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'
 

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

terça-feira, 24 de maio de 2011

Saudades!!!

Sinto falta do tempo em que minha mãe me mandava ir na mercearia com R$3,00 e eu voltava para casa com 2Kg de carne, 3 Kg de arroz, 2 Duzias de ovos, 1 pacote de bolacha e um pote de manteiga.


Hoje não da mais para fazer isso.....


Encheram a mercearia de camera!!!


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

SOGRA (essa é campeã)

O marido ganhou, num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.

Chegou em casa, contou pra esposa, mandou ela arrumar as malas e foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande discussão com a esposa, que queria levar era a mãe dela.


Para dar final na briga, ele concordou em levar a mãe dela (sua sogra).


Chegando em Jerusalém, estavam visitando os locais por onde Cristo passou, quando de repente a sogra, emocionada, passa mal.


Levam correndo a velha pro hospital, e ela acaba morrendo.


Conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, o marido perguntou quanto custava o enterro já mesmo em Jerusalém.


Disseram que, na moeda brasileira, sairia uns R$ 1.000,00.


Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil.


Responderam que, com o transporte e tudo, ficaria por uns R$ 40.000,00.


O marido, então, escolheu mandar o corpo para o Brasil. O pessoal do hospital e sua esposa olharam espantados para ele, sem entender, e perguntaram por que mandar pro Brasil, se seria tão mais caro?


O marido respondeu: 


- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar!...

segunda-feira, 23 de maio de 2011

Curso SENAI

O SENAI/SENAC ESTÁ COM INSCRIÇÕES ABERTAS PARA O CURSO DE FORMAÇÃO MASCULINA
 
Vagas limitadas
Público alvo: os homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Proporcionar aos homens o desenvolvimento cerebral.
 
MÓDULO I - INTRODUÇÃO (PRÉ-REQUISITO)

1- Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3 - Entender que seu time não se classificar para o Mundial não é a MORTE (550 horas)


MÓDULO II - VIDA A DOIS

1. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (600 horas)
2. Como deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (200 horas)
3. Superação da síndrome do 'o controle remoto é meu' (550 horas)
4.. Não urinar fora do vaso (1.500 horas - com exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que sapatos não vão sozinhos para os armários. (850hs)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja. Trajetória passo-a-passo. (500 horas)
7. Vestir-se bem NÃO é coisa de afeminado (1000 horas) 


MÓDULO III - TEMPO LIVRE

1. Como passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos).
2. Tomar uma coca-cola sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos) 


MÓDULO IV - CURSO DE COZINHA

1. Nível 1 (Os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (Avançado) Minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela.
3. Exercícios práticos - Ferver a água antes de por o macarrão.


CURSOS COMPLEMENTARES(Em razão das dificuldades, complexidades e entendimento dos temas, esses serão tratados em cursos complementares, pagamento à parte e as turmas serão compostas por NO MÁXIMO TRÊS ALUNOS):

1.. O detergente: doses, consumo e aplicação.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório).
3. Entendendo porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (Biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea.)
5. Como baixar a tampa do vaso - passo a passo (Teleconferência).
6. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem e/ou sem correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos).
7. Analisar as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.
8. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (Exercícios com musicoterapia - acompanha o jogo dos 7 erros).
9. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (Desmistificação - Exercícios dirigidos por Mister M).

SÓ MINEIRO LÊ, VÊ SE VOCÊ CONSEGUE!!!



O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada,
sivirô pra muié I falô: - Muiééé, tô inoprotrabaio.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça,
ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga
I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegoôta, I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:
- Póvim, ele já foi! I o negão largô as manga
I sinfurnô dendacasa du caboquim. O caboquim,
danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão
e intrô na casa. Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!! E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Pruquê qui eu vômorrê? E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.
Assim vai morrê,  pruquê manga cum leite faiz mar, uai!?!?! Ce nun sabia?? 

UMA PIADA DE HOMEM LOIRO

>Um irlandês, um mexicano e um loiro estavam trabalhando na construção de
>um edifício de 20 andares.
>
>Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse,
>muito irritado:
>
>"Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e
>encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!"
>
>O mexicano abriu sua marmita e gritou, "Burritos de novo! Se amanhã meu
>almoço também for burritos, me jogo daqui!"
>
>O loiro abriu a sua e disse, "Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã
>for de sardinha de novo, me jogo também".
>
>No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e
>pulou para a morte.
>
>O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
>
>O loiro abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do
>prédio.
>
>No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
>
>"Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho,
>eu nunca mais teria posto na marmita dele!"
>
>A mulher do mexicano também chorava, "Eu poderia ter feito tacos ou
>enchiladas!
>
>Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!"
>
>Todos se voltaram e olharam para a esposa do loiro:
>
>"Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!"

HAURÉLHO


Diabetes.... ......... ......... ...Dançarinas do diabo
Abismado.... ......... ......... Aquele que caiu num abismo
Pressupor... ......... ......... ..Colocar preço em algo
Missão....... ......... ......... ...Missa prolongada
Padrão....... ......... ......... Padre muito alto
Estouro..... ......... ......... .Touro que virou boi
Democracia.. ......... ......... Sistema de governo do inferno
Barracão..... ......... ......... Proíbe a entrada de cachorros
Homossexual. ......... ......... .Sabão para partes íntimas
Ministério... ......... ......... Pequeno aparelho de som
Edifício..... ......... ........Antônimo de 'é fácil'
Detergente.. ......... ......... .Ato de prender humanos
Armarinho... ......... ......... Vento que vem do mar
Eficiência... ......... ........Estudo das propriedades do 'F'
Conversão.... ......... ......... Papo prolongado
Barganhar... ......... ......... ..Receber de herança um bar
Fluxograma.. ......... ......... Direção em que cresce o capim
Halogênio.... ......... ........Cumprimento a um gênio
Expedidor... ......... ......... Antigo mendigo
Luz solar....... ......... .......Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco. ......... ........Fã de Eric Clapton
Tripulante.. ......... ......... Especialista em salto triplo
Aspirado.... ......... ......... .Carta de baralho maluca
Cerveja..... ......... ......... O sonho de toda revista
Regime militar..... ......... ....Dieta feita no exército
Bimestre.... ......... ......... .Mestre em duas artes marciais
Caçador...... ......... ........Quem procura ter dor
Volátil...... ......... ........Avisa ao tio que vai lá
Assaltante.. ......... ......... Um 'A' que salta
Determine... ......... ......... ..Prender a namorada do Mickey
Pornográfico. ......... ......... .O mesmo que por no desenho
Coordenada.. ......... ......... Que não tem cor
Presidiário.. ......... ........Que é preso todos OS dias
Ratificar... ......... ......... Tornar-se um rato
Suburbanos.. ......... ......... ..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente. ......... .......Viu bem devagar
Contribuir.. ......... ......... .Ir com vários índios
Testículo.... ......... ......... ...Texto pequeno

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: 
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
 
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
 

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: 
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
 

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:  
 
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
 


5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
 
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
 


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
 
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
 


7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
 
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
 


8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
 
- Flores?
- Não! São cenouras.
 


9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: 
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
 


10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
 
-
 Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

CONVERSA ENTRE DUAS CRIANÇAS DO SÉCULO XXI no berço!!!


- E aí, véio?
- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

 
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar?  Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.


- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão
 de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

 
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

 
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.


- Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de
 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocarladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu...essa rua só tem doido...
 


- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

BAIANOS NOS EUA

O Presidente Barack Obama, de tanto ouvir falar dos BAIANOS, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.


Para mostrar o quanto desejava conhecer os BAIANOS, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Salvador e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com
banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
"Senhor, os BAIANOS não querem descer porque estão com medo do Wel".
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: 
- "Mas, quem é Wel"?
 
 
 

Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos


BAIANOS: "O Presidente quer saber quem é Wel"?
E o porta-voz do grupo responde:
- Nós também não sabemos meu rei. Mas, naquele cartaz tá escrito: WEL COME BAIANOS... 

domingo, 22 de maio de 2011

O segredo da minhoca

O avô observa o neto brincando no quintal e vai perguntar o que ele está fazendo.
    O neto diz:

    - Enfiando as minhocas de volta para a toca delas...

    - E como é que você consegue, meu neto, o bicho é todo molenguento?

    - É segredo vovô!

    - Te dou dez reais para você me ensinar a fazer isso.
    - Bem, eu passo laquê, espero secar esticando a minhoca... aí é só colocar no buraco.

    - Toma os dez reais...


    No dia seguinte

    O avô chega para o neto, tira cem reais do bolso e dá pro neto...

    - Tá ficando esquecido, vô? O senhor já me deu os 10 reais.

    - Eu sei. Esses 100 foi a tua avó quem mandou...

O Rio contra a Dengue‏

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O enterro do pai da loura

O pai da loura morreu. A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para ajudar a cuidar dos preparativos.
- Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu.
Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto é?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Patrícia, em quantas prestações você comprou este terno?
- Helloooo....... Nenhuma... é que o terno era muito caro então ao invés de comprar, eu aluguei...

Tumulto na fila do céu

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O Santo pergunta à primeira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK - diz o porteiro do céu - enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras.. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, irmã... Qual é o motivo da pressa?
E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora antes que a irmã Jurema lave a bunda!

PÉROLAS DO ENEM

"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
· (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
·
·
· "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
· (Alguém poderia traduzir?!)
·
· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
·
·
· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
· (Esse aí deve comer capim.)
·
· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
· (“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas
· adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)
·
·
· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia"...
· (Não, besta, foi o avô dele.)
·
·
· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
· (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
·
·
· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje"..
· (Esqueceu a História em Quadrinhos.)
·
·
· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
· (Mas e se os índios não matassem os mortos????)
·
·
· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
· (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
·
·
· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
·
·
· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
· (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
·
· "A capital da Argentina é Buenos Dias".
· (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
·
·
· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
·
·
· "As aves tem na boca um dente chamado bico".
· (Cruz credo.)
·
· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
· (Hehe. Esse é espirituoso...)
·
·
· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
· (Senão a anta morre.)
·
· “Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
·
·
· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
· (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
·
· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
·
· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
· (I will survive.)
·
· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
·
· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
· (Juro que eu não li isso.)
·
· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
·
· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto..)
·
·
· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
· Internet".
· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
·
· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
·
· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
· (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
·
· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios..)
·
· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
· (Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)
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· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
· (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
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· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)