alguém que tem muita imaginação, ou nada pra fazer

PRA ANIMAR OS SEUS 365 DIAS...

VIVA! AME! CHORE! RIA! AME NOVAMENTE, MAS VIVA COM MODERAÇÃO, LIMITE, E SEM EXAGEROS... APENAS VIVA CADA SEGUNDO DO TEU MOMENTO. 


EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

Rir é o melhor remédio

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada   em casa.
Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências...
 

Primeiro, a francesa:
"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserie!!!

Aí a americana contou: 
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça  de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.

No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
  
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma  aqui em casa, mas nada mesmo..."

 No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia continuei não vendo nada

No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos  meninos...

É DURO SER ÁRABE

 Todo o mundo se pergunta: 
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
       Aqui estão as 21 possíveis razões:

   É proibido:

   01º - Sexo antes do casamento;
   02º - Tomar bebidas alcoólicas;
   03º - Ir a bares;
   04º - Ver televisão;
   05º - Usar a Internet;
   06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
   07º - Tocar buzina;
   08º - Comer carne de porco;
   09º - Música não religiosa;
   10º - Ouvir rádio;
   11º - Barbear-se;   Além disso:
   12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
   13º - Farrapos em lugar de roupas;
   14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

     15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
   16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
   17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
   18º - Reza-se para Alah:
   - 06:00 às 09:00
   - 12:00 às 15:00
   - 16:00 às 18:00
   - 21:00 às 00:00
   - No pôr do Sol;
   19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
   20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
   E finalmente;
   21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
          Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

   Assinado:
   BUDA GUEU BARIU

Pérolas do ENEM

“Apóstrofes são os 12 homenzinhos que comeram com Jesus e que Michelangelo bateu a foto”
(sem comentários affffff!!)

“Quilograma é quando, após medir, uma grama pesa um quilo”
(esse tem uma balança de precisao em casa só pod !kkkkkk)
“Hoje Em dia, a taxa de corrupção cresce 80%, a taxa de honestidade cai 20% e a taxa de incredulidade aumenta 100%. E ninguém faz nada”
(da onde ele tirou essas informações ? kkkkkkkkk)

“O porco é assim chamado porque é nogento”
(nogento e ler isso uhh!)

“O Senado, habitat dos políticos, está corrupto”
(ainda bem que é o senado, que é corrupto e não os politicos! kkkkk)

“O célebros é muito espantoso: hoje em dia ele é usado até pelos pobres”
(será q ele tava tentando dizer cérebro!! kkkk)

“A ética precisa ser adquirida e consumida”
(se esse cara abrir um restaurante vai ficar rico!!!!)

“D. João sexo era um ditador dinamarquês que impediu a revolução russa”
(esse possui um grande conhecimento em história!kkkkkk)

“Os animais foram salvados do dilúvio graças à "Arca de Noel"” *

(esse ai devia tá lá no momento!!kkkk)
“Um septuagenário é um losango de 7 lados”
(de q planeta veio o animal q escreveu isso??)

“Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de muito boa qualidade”
(ja tinha robô nessa época????kkkkk)

“Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo”
(esse cara vai ser um grande matemático!!!kkkkkkk)

“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!” 
(esse ai deve ser daltônico!!!)

O mito foi quebrado!!!!! Loira inteligente!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira. 
 - E como é que vai fazer isso? - diz a loira. 
 - Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto. 
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e  perguntou: 
- Que diabo estás aí a fazer? 
 - Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado. 
 - Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa. 
 Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também. 
 O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe: 
 - Onde você pensa que vai? 
 - Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!

DEZ COISAS QUE LEVAMOS ANOS PARA APRENDER

(Luis Fernando Veríssimo) 

1. Uma pessoa que é boa com você,  mas grosseira com o garçom ou empregado,  não pode ser uma boa pessoa.    (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)  2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você,  quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.   (Tá cheio de gente querendo te converter!)  3. Ninguém liga se você não sabe dançar.  Levante e dance.     (Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)  4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.    (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um  cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)  5. Não confunda sua carreira com sua vida.    (Aprenda a fazer escolhas!)  6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias,  tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.     (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)  7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra,  a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial,  essa palavra seria 'reuniões'.    (Onde ninguém se entende...  Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)  8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.    (Ouvir música é hobby...  No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)  9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.    (Que bom!)  10. Lembre-se: Nem sempre os profissionais são os melhores.  Um amador construiu a Arca.      Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.      (É Verdade mesmo!)

TOK STOK e o ÔNIBUS

Dizem que realmente aconteceu.Será ???????

A mulher compra  um armário na Tok Stok e decide montá-lo para fazer  uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia  hora,  termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra,  o  armário treme, treme, e bruumm, e se espatifa no chão. A  mulher não desiste. Remonta o armário,  segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de  Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o ônibus, de  novo o chão  treme, o armário balança, cai e se  esfacela. Ela não agüenta e chama o serviço de  pós-venda da Tok Stok. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz: - Deixa comigo, dona, que eu monto este  armário em 15  minutos. Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas  logo um  ônibus passa, o chão vibra, o  armário treme, treme, e se  espatifa em mil pedaços. - Ah, não acredito nisso - diz o técnico.  Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos   adicionais, uns pregos aqui e ali... pronto, terminado. Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o  armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma.  Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas  dicas e  remonta o armário, dessa vez com todos os reforços  possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário. Nesse  momento o marido, super ciumento,  volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa  de  ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e  fala para a  mulher: - Você está me traindo, tenho  certeza!!! De quem é esse casaco? E esses cigarros?  E esse armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!!! Ele abre o  armário e diz: - O que o senhor está fazendo aí? E o técnico  responde: - Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...

Milagre do Corcel amarelo

VOCÊ ACREDITA EM MILAGRES???::::

 

MAS EXISTE... SIM ...

 

                                            EXISTE????!!!!

 

                       CONFIRA!!!!
---

MILAGRE!... Corcel amarelo cura mais um "aleijado", que pede dinheiro em semáforos...

Brincadeira de médico ja não é como antigamente!!!!!‏

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.    

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- De mééééédico !?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.....

Mais uma de nosso querido Joãozinho‏

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
 
- Pai, quem são aquelas senhoras?
 
O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho. Olha antes para esta loja.... Já viu os lindos brinquedos que tem?
 
- Sim, sim, já vi.  Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
 
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
 
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
 
- Vendem... vendem .... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
 
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
 
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
 
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para transar com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
 
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:
 
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
 
O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?
 
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer... a quinta
 levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase
 que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim.
 Ao final estava todo lambuzado e melequei todo o chão e a senhora me
 convidou para voltar amanhã, posso ir?

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA‏

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:               1. Se mexer, pertence à Biologia. 
              2. Se feder, pertence à Química. 
              3. Se não funciona, pertence à Física. 
              4. Se ninguém entende, é Matemática. (concordo)
              5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. 
              6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém vai entender e se não fizer
              sentido, é INFORMÁTICA. 
 
              2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 
              1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
              2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
 
              3- LEI DA TELEFONIA: 
              1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 
              2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca  estão ocupados.
              Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
 
              4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
              Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
 
              5- LEI DA GRAVIDADE:
              Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
              situação.
 
              6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
              80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
 
              7- LEI DA QUEDA LIVRE:
              1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente. 
              2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
 
              8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
              A fila do lado sempre anda mais rápido. 
              Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
 
              9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA: 
              Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
 
              10- LEI DO ESPARADRAPO:
              Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
 
              11- LEI DA VIDA:
              1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
              2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
 
              12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS: 
              Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
 
              COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM
              Mãos e seios
              Olhos e bunda
              Nariz e dedo
              Pobre e funk
              Mulher e vitrines
              Homem e cerveja
              Queijo e goiabada
              Chifre e dupla sertaneja
              Carro de bêbado e poste
              Tampa de caneta e orelha
              Moeda e carteira de pobre
              Tornozelo e pedal de bicicleta
              Jato de mijo e tampa de vaso
              Leite fervendo e fogão limpinho
              Político e dinheiro público
              Dedinho do pé e ponta de móveis
              Camisa branca e molho de tomate
              Tampa de creme dental e ralo de pia
              Café preto e toalha branca na mesa
              Dezembro na Globo e Roberto Carlos
              Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
              Chuva e carro trancado com a chave dentro
              Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
              Bebedeira e mulher feia - Mulher bonita e dinheiro
              Mau humor e segunda-feira!

Capacidade Feminina‏

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
 galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
 - Me salva que eu realizo 03 desejos, mas tudo que eu der a
 você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
 Ela pensou um pouco, mas topou!

 1º Desejo
 Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
 Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
 Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo
 que é dele é meu .. E ela se tornou muito rica.
 2º Desejo:
 Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
 Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido
 porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você
 Mulher : Não tem problema. E ela se tornou rica e
 maravilhooooosa. Ele também.
 Enfim, o 3º desejo :
 Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... só um susto!...
Sapo : (mudo)
'Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

Outra do Joãozinho!!!‏

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? disse a professora.

-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), colorado, tatuado, de bonézinho virado, cueca aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:

- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Óbvio

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:
- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

A MUDINHA ...

A mudinha entra no mercadinho e pede: 
(faz mimica com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios). 
E o rapaz que trabalha no mercadinho ja sabe que são DOIS 
LITROS DE LEITE. 

Mas um dia o rapaz ficou doente e o dono do estabelecimento 
teve que contratar um outro rapaz...mas ja foi logo dizendo, 
vamos ver se esse rapaz é bom mesmo. Vou esperar a mudinha 
vir amanhã. 

Então, no dia seguinte, a mudinha veio comprar dois litros de 
leite e fez a mímica para o rapaz: 
(com as mãos ela faz 2 e depois ela pega nos seios). 
E o rapaz faz uma mímica também. (Ele pega nos testiculos e 
sopra a mão). 

O dono do mercadinho vendo aquela cena diz: vc esta doido 
rapaz... que imoralidade é essa vc ñ esta vendo que ela está 
querendo dois litros de leite?!?!?.... 

E o rapaz diz, sim senhor mas estou perguntando se é de saco 
ou em pó.

UM ADVOGADO...muito materialista...

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.


O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer
pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era autoridade, doutor, etc, etc...


Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua
cabeça em desgosto e descrença.

' Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são disse ele' - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada'.


- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.


O policial respondeu: 

- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?

Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.


- Eu não acreditooooooooo !!! - grita o advogado.


- ' Cadê meu Rolex???'