alguém que tem muita imaginação, ou nada pra fazer

PRA ANIMAR OS SEUS 365 DIAS...

VIVA! AME! CHORE! RIA! AME NOVAMENTE, MAS VIVA COM MODERAÇÃO, LIMITE, E SEM EXAGEROS... APENAS VIVA CADA SEGUNDO DO TEU MOMENTO. 


EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA , A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

Rir é o melhor remédio

Várias mulheres, em uma reunião mundial, resolveram fazer um complô contra os homens, e decretaram que, a partir daquela data, não iriam fazer mais nada   em casa.
Três meses depois, em outra reunião, três delas decidiram contar suas experiências e as conseqüências...
 

Primeiro, a francesa:
"Quando cheguei em casa fui logo dizendo ao meu marido que a partir daquele dia não faria mais nada em casa. Não cozinharia um grão de arroz...."
No 1º dia não vi nada.
No 2º dia não vi nada.
No 3º dia já o vi cozinhando seu arroz, fritando um ovo...e ele está pensando em abrir uma rotisserie!!!

Aí a americana contou: 
"Quando cheguei em casa fui logo avisando a novidade. Não lavo mais uma peça  de roupa. Nem uma cueca..."
No 1º dia não vi nada.

No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas cuecas... ele já tem um sócio pra abrir uma lavanderia!!!

Aí foi a vez da brasileira, Raimundinha, nordestina, ali, do Ceará:
  
"Chegando em casa já fui logo gritando forte, não faço mais porra nenhuma  aqui em casa, mas nada mesmo..."

 No 1º dia não vi nada.

No 2º dia não vi nada.

No 3º dia continuei não vendo nada

No 4º dia fui voltando a enxergar, o olho já foi desinchando, e já dava pra ver o vulto dos  meninos...

É DURO SER ÁRABE

 Todo o mundo se pergunta: 
- Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
       Aqui estão as 21 possíveis razões:

   É proibido:

   01º - Sexo antes do casamento;
   02º - Tomar bebidas alcoólicas;
   03º - Ir a bares;
   04º - Ver televisão;
   05º - Usar a Internet;
   06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
   07º - Tocar buzina;
   08º - Comer carne de porco;
   09º - Música não religiosa;
   10º - Ouvir rádio;
   11º - Barbear-se;   Além disso:
   12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
   13º - Farrapos em lugar de roupas;
   14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

     15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
   16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
   17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
   18º - Reza-se para Alah:
   - 06:00 às 09:00
   - 12:00 às 15:00
   - 16:00 às 18:00
   - 21:00 às 00:00
   - No pôr do Sol;
   19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
   20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
   E finalmente;
   21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
          Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

   Assinado:
   BUDA GUEU BARIU

Pérolas do ENEM

“Apóstrofes são os 12 homenzinhos que comeram com Jesus e que Michelangelo bateu a foto”
(sem comentários affffff!!)

“Quilograma é quando, após medir, uma grama pesa um quilo”
(esse tem uma balança de precisao em casa só pod !kkkkkk)
“Hoje Em dia, a taxa de corrupção cresce 80%, a taxa de honestidade cai 20% e a taxa de incredulidade aumenta 100%. E ninguém faz nada”
(da onde ele tirou essas informações ? kkkkkkkkk)

“O porco é assim chamado porque é nogento”
(nogento e ler isso uhh!)

“O Senado, habitat dos políticos, está corrupto”
(ainda bem que é o senado, que é corrupto e não os politicos! kkkkk)

“O célebros é muito espantoso: hoje em dia ele é usado até pelos pobres”
(será q ele tava tentando dizer cérebro!! kkkk)

“A ética precisa ser adquirida e consumida”
(se esse cara abrir um restaurante vai ficar rico!!!!)

“D. João sexo era um ditador dinamarquês que impediu a revolução russa”
(esse possui um grande conhecimento em história!kkkkkk)

“Os animais foram salvados do dilúvio graças à "Arca de Noel"” *

(esse ai devia tá lá no momento!!kkkk)
“Um septuagenário é um losango de 7 lados”
(de q planeta veio o animal q escreveu isso??)

“Os escravos dos romanos eram fabricados na África, mas não eram de muito boa qualidade”
(ja tinha robô nessa época????kkkkk)

“Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo”
(esse cara vai ser um grande matemático!!!kkkkkkk)

“Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!” 
(esse ai deve ser daltônico!!!)

O mito foi quebrado!!!!! Loira inteligente!

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - diz o empregado à sua colega loira. 
 - E como é que vai fazer isso? - diz a loira. 
 - Vou demonstrar. - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto. 
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e  perguntou: 
- Que diabo estás aí a fazer? 
 - Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado. 
 - Hummm... Acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa. 
 Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira preparou-se imediatamente para sair também. 
 O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe: 
 - Onde você pensa que vai? 
 - Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro...!!!

DEZ COISAS QUE LEVAMOS ANOS PARA APRENDER

(Luis Fernando Veríssimo) 

1. Uma pessoa que é boa com você,  mas grosseira com o garçom ou empregado,  não pode ser uma boa pessoa.    (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)  2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você,  quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.   (Tá cheio de gente querendo te converter!)  3. Ninguém liga se você não sabe dançar.  Levante e dance.     (Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)  4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.    (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um  cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!)  5. Não confunda sua carreira com sua vida.    (Aprenda a fazer escolhas!)  6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias,  tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.     (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)  7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra,  a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial,  essa palavra seria 'reuniões'.    (Onde ninguém se entende...  Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)  8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'.    (Ouvir música é hobby...  No volume máximo as sete da manhã pode ser doença mental!)  9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.    (Que bom!)  10. Lembre-se: Nem sempre os profissionais são os melhores.  Um amador construiu a Arca.      Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.      (É Verdade mesmo!)

TOK STOK e o ÔNIBUS

Dizem que realmente aconteceu.Será ???????

A mulher compra  um armário na Tok Stok e decide montá-lo para fazer  uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meia  hora,  termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra,  o  armário treme, treme, e bruumm, e se espatifa no chão. A  mulher não desiste. Remonta o armário,  segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de  Super-Bonder aqui e ali. Pronto. Terminado. Mas logo passa o ônibus, de  novo o chão  treme, o armário balança, cai e se  esfacela. Ela não agüenta e chama o serviço de  pós-venda da Tok Stok. Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz: - Deixa comigo, dona, que eu monto este  armário em 15  minutos. Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas  logo um  ônibus passa, o chão vibra, o  armário treme, treme, e se  espatifa em mil pedaços. - Ah, não acredito nisso - diz o técnico.  Ele reinicia a montagem, com uma cola super forte, parafusos   adicionais, uns pregos aqui e ali... pronto, terminado. Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o  armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma.  Telefona para o departamento técnico da loja, pega algumas  dicas e  remonta o armário, dessa vez com todos os reforços  possíveis. E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário. Nesse  momento o marido, super ciumento,  volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa  de  ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e  fala para a  mulher: - Você está me traindo, tenho  certeza!!! De quem é esse casaco? E esses cigarros?  E esse armário novo? Tenho certeza de que ele está aí dentro!!! Ele abre o  armário e diz: - O que o senhor está fazendo aí? E o técnico  responde: - Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus...